Little Imperfect World

À défaut de pouvoir parler, je vais écrire. Comme toujours, dans le fond. Parce que je pense que j'aurais beau crier, j'ai l'impression qu'il y a pas beaucoup de personne qui vont m'entendre.

Il y a des moments dans la vie où tu te demandes honnêtement à quoi ça rime de se lever le matin pour aller à l'école, de se faire suer à essayer de comprendre des choses qui te serviront probablement plus jamais, tout ça pour plus tard pouvoir faire un travail que t'as beaucoup de chance de t'écoeurer de faire à moment donné. Se lever le matin pour aller affronter des gens qui en ont rien à foutre de toi, qui sont avec toi pour ne pas être seul, qui te juge au premier faux pas que tu fais, qui s'amuse à être méchant et à t'enlever toute trace de confiance en toi pour être sûr que tu leur fera jamais de mal, alors qu'au départ t'avais même pas l'intention de faire autre chose que leur sourire. Se lever le matin pour te conformer, parce que si tu fais l'erreur de ne pas te conformer, on te rejette, parce que ça fait pas beau dans la société quelqun de pas pareil aux autres, quelqun qui s'affirme réellement, qui pense pas en fonction des autres, mais en fonction de ses valeurs et de ses principes.

J'ai toujours pensé que j'étais pareille aux autres filles de mon âge. Oui, je rêve de vivre l'histoire d'amour parfaite ( J'ai d'ailleurs rencontré la personne la plus merveilleuse du monde.. ) et j'estime que j'ai de la chance de la vivre. Oui, je veux me marier dans la longue robe blanche, affirmer au monde entier que même si c'est pas facile, j'ai trouvé la personne qu'il me fallait pour me lever le matin et être prête à tout affronter, parce que à deux, c'est plus facile. Oui, je bave devant les affiches des beaux gars d'Hollywood, en rêvant d'avoir leur vie. Mais non, j'ai pas l'impression de 'matcher' avec elles sur pleins d'autres points. Je ne dis pas que je n'ai jamais bitché gratuitement quelqun dans ma vie, parce que honnêtement, ça fait du bien. Mais je ne l'ai jamais fait pour blesser quelqun, et je regrette toutes les fois où je l'ai quand même fait. J'ai vécu assez de choses ces temps-ci pour pouvoir affirmer que j'ai trouvé les personnes qui valaient la peine que je dépense de l'énergie pour elles, et je n'ai plus l'intention de me laisser souffrir.

Je veux dire que je trouve que j'ai pas grand chose de commun avec les filles de mon âge, parce que j'ai l'impression qu'elles sont toutes fortes, débordantes de confiance en elles. Même si je sais que souvent, c'est juste un masque, j'ai l'impression que moi, je l'ai pas ce masque là. J'essaie d'être forte, d'assumer mes erreurs, mais parfois, c'est juste trop dur. Et comme je suis trop orgueuilleuse pour pleurer devant les autres, je me contente de baisser les yeux et je garde toutes mes peurs, mes craintes, mes colères à l'intérieur de moi, en attendant que ça passe, alors qu'au fond, je sais trop bien que ça se transforme juste en frustration, et que quand je serais plus capable d'endurer, je vais avoir une réaction excessive que je vais regretter ensuite. C'est comme au soccer. Il y a toujours une fille qui m'énerve plus que les autres, à me pousser, m'insulter. Je dis rien, et finalement, je finis par la pousser à mon tour, et je me retrouver avec un carton jaune. Même chose dans la vie. J'encaisse, je subis sans rien dire, et à moment donné, bang! Je sors l'insulte que je prépare depuis des jouuurs. C'est pas nécéssairement correct.

J'ai tellement une vie qui mérite d'être vécue malgré tout. Des amis qui sont toujours là pour moi, un chum avec qui j'ai l'impression de vivre un conte de fée ( J'm'excuse Carl pour le sortage de quétaineries.. ) une mère compréhensive, et pleins d'autres choses qui font en sorte que la vie, si on prend le temps d'y réfléchir, est belle. Même si il y a des bas ( Plus souvent qu'autrement, mais ça permet d'apprécier les hauts ) et des chutes libres qui te donnent l'impression d'être interminable, et qui te laisse le temps de voir venir le fond du ravin. Même si j'ai des problèmes flagrants de communication avec les gens qui m'entourent et qui m'aiment, un père qui est loin d'être parfait, la désagréable impression d'être différent et pleins d'autres petits problèmes agaçants, j'le sais que je vais toujours être là pour ceux qui savent me supporter et me comprendre, et pour toutes les autres personnes qu'il me reste à rencontrer.

Tout ça pour dire que même si la vie, c'est difficile, il y a toujours quelque chose de pire quelque part. ( Et j'espère que la personne qui m'a fait réaliser ça aujourd'hui sans peut-être s'en rendre compte, se reconnaît maintenant. )

( Lpleindespace ) Haha.